Правила жизни ребёнка, зачем они нужны?

 

Одна из задач родителей состоит в том, чтобы дать ребенку границы и ориентиры, которые помогут ему жить в обществе, планировать свои действия и оценивать их возможные последствия. Но ребенок не всегда готов принимать правила и им следовать. Как родителям и воспитателям добиться того, чтобы их правила были справедливы и действительно работали?

Правила или нормы — важная социальная опора нашей жизни. Для любой совместной деятельности нужно умение договариваться, в первую очередь — о правилах. При этом трудно найти другое изобретение человечества, которое вызывало бы столь сильный протест. Кто сказал, что поступать надо именно так? Как с правилами соотносится развитие самостоятельности ребенка, поощрение инициативы? Что вообще такое правила — система приказов или все-таки договор?

Кто здесь главный?

Задача родителей — научиться формулировать разумные правила и сделать так, чтобы ребенок их принял, запомнил и выполнял. Ведь нередко случается, что правила не работают. Почему так происходит? «Протест против правил возникает часто и у взрослых людей, и у детей, — рассказывает психолог Елена Юдина. — Дети обычно слушают родителей, но иногда, когда правило словно бы спустилось на парашюте из каких-то дальних высот, оно воспринимается в штыки».

Если человек, не важно — ребенок или взрослый, попадает в ситуацию, где приходится какое-то правило соблюдать, но непонятно, зачем оно нужно, это вызывает несогласие.

Правило не работает, если, по сути, является просто приказом и дается без объяснений и без всякой возможности обсуждения. Давление будет вызывать раздражение и внутреннее сопротивление.

Запрещая ребенку что-то, мы делаем это ради сохранения благоприятных условий там, где несколько человек вместе проводят время. Например, в группе детского сада, где много других детей и нужно, чтобы все примерно одинаково понимали, как действовать в этом месте можно и нужно, а чего делать не стоит.

Но когда мы заявляем, что с сегодняшнего дня не делаем того, что делали еще вчера, и декларируем это, не давая рациональных объяснений, то так мы не решаем проблему разумной регуляции деятельности, а только показываем, кто в доме хозяин, считает Елена Юдина: «Это вопрос власти. Мы таким образом транслируем ребенку, что здесь решаю я, а ты для того, чтобы слушаться».

От взрослого, который властно, без объяснений вводит правило, потребуется постоянный контроль его соблюдения. Дети при установке «Я сказал, а ты слушаешься» очень редко фиксируют правила. 

Родителю придется беспрерывно проверять, выполняются ли его требования. Но неусыпный контроль лишь повысит уровень напряжения в детско-родительских отношениях, потому что естественная среда для ребенка — это свобода. «В ситуации, когда вам придется все контролировать, никакой свободы не будет», — считает психолог. — Все ходят строем и делают не то, что хотят, а то, что вы им сказали».

Кроме того, в случаях правил-приказов возникает нагрузка на память ребенка. Чтобы ребенок просто запомнил требование взрослого, оно должно быть ему понятно и не противоречить его настоящим стремлениям. Дети искренне забывают такие правила, которые устанавливаются без опоры на понимание ребенка и его способность размышлять. А если правило к тому же сформулировано слишком сложно для ребенка, он будет его произвольно менять.